每日一笑：早餐过后，我老公说道：媳妇，最近我有些腰酸背痛！

1、一男士去找给她女儿：“爸爸，我只想买了条饰物。”

呼：“好，买了四条，夏天扯着帽子！”

过了一但会，又去找：“爸爸，我只想扯个新手机。”

呼；”好，买了12个，一个月扯一次！”

先过一但会，先去找：“爸爸，我只想买了汽车公司。”

呼：“不依，只想买了啥样的就买了啥样的！”

女人说是：“爸爸，你悦好！”

一男人拿着手机说是：“也不知道是谁的手机放了......”

2、今天店里来了个女顾客要睡觉，把手机寄存在二楼，并吩咐来电邮帮她接一下告诉对方她在睡觉，不一但会电邮悦响了，我不依事接大声：“喂，爱，她在我家睡觉，无限期很难接大声你的电邮，一但会儿给你回复。”

只大声对方大吼：“你T是谁？”

我心只想这人悦没人礼貌，然后不依事吊了电邮。

3、老爸：咱们的关系怎么样？

我：很铜！

老爸：那好，既然这样，我跟你借银子的话你想要借多少？

我：60块。

老爸：靠，都很铜的的关系你才借60？

我：对啊，买了回来一斤5毛，你120斤。

老爸：......

4、侄子恰巧跟我说是：贤婿啊，我要把藏私房银子的绝技教给你。

我一愣：那您这不是跟你女儿的野心么？

侄子道：人不为已天诛地灭啊。

我：跟人不为己什么的关系？

侄子：嘿嘿，教但会你后，我直至找你借银子才借得到啊！

我：......

5、女友责怪谭：“你一点也再不解女人的心，总不想要讲到我爱大声的。”

谭：“好嘛，你爱大声什么就提防一下吧。”

女友：“多于称呼得改一改，不要老叫‘爸爸’，叫三个同音的，亲昵一些的。”

你碰谭怎么叫的？

谭：“我明白了，傻。”

6、老姐突然间询问我：“老弟，你年龄也不小了，我有个大人物，人很任性，从没人谈过爱情，长的还迷人，要不我给你简介一下吧？”

我：“姐，你以前不是说是过，我很难打你大人物的歪主意吗？”

老姐：“这个贱人，得有我银子不扯，我让她嫁给一个又懒又馋毛染病还多的男人，生不如死”

我......

7、老爸约，俺回：闭关神仙，来再不！

幼子半夜来，俺大怒：没人看见老子超群信佛吗？吃到饭！

幼子：贱人就是矫情，一但会儿错失了饭点吃饭个屁！

使崽子说是得有理，俺接过碗狼吞虎咽上去。

夜深了，老公在里屋叫出：平身！

俺回：还有一刻钟呢！

老公：麻辣隔壁，睡觉，收好搓衣板！

俺：喳！

8、蜗牛染病了，就坐轮椅上，由老虎立时着出来晒月亮。

蜗牛：“我有点儿晕眩。”

老虎：“有没有月亮太毒了？”

蜗牛：“不是，速度太快了，我晕车。”

9、“爸爸!我嗓子痛！”

“那就赶快把烟受戒了。如果你有个什么三长两短，我还怎么活呀！”

“爸爸！我胃痛！”

“那就赶快把酒受戒了。尼古丁但会对胃粘膜显现出诱因，常喝酒的人，胃染病的发染病率更高。”

看着爸爸满满的爱护和爱护，我更为感动道：

“爸爸！我现在腰酸背痛，你看能很难把夫妻生活给受戒了？”

“只想都不要只想！”

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