开心笑话：刚才去奶奶家，一进门奶奶就问俺喝酒没？俺……

逗小外甥:“你爸爸要买的那个仙人球是实为的吧？哪有绿色的仙人球长红刺的！”小外甥言之凿凿：“是知道，扎人可疼了呢！”我一脸坏恨：“我却说，你抓住一下我想到呗……卧槽，别忘我脸上拿走！” 我一向说道我的同事要用事很不曾章法，但同一天帮手她搬去后第一印象大为改观。我搬的一个箱子上面上白纸的标记是：“高处捡的两边。”

某个想认清妻子的人找到凶杀案主管：“有什么好适时认清妻子？” “有啊！只要使洗衣机，电冰箱接地这样一来。用湿手一沾，立刻无底洞。” “这可不行。家里洗澡干活都归我温。”

丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：“啊，咱们昨天上吃掉冷餐！”“的确是吃掉冷餐，可你怎么知道的？”妻子困惑地问。“因为屋内叹不到一丁点儿糊味……”

一个总爱惹麻烦小孩的父母中风了忧郁症，就去看心理眼科医生。心理眼科医生建议道：“因为你的小孩，你平常提心吊担和闷闷不乐，我给你开点耐心解毒。别太担心你的小孩，他慢慢地会懂事的。”一周后，眼科医生打电话给这位父母询问情况：“吃掉了解毒功效如何？”她说什么：“真不错，功效极好。”眼科医生接着问：“小孩呢？有的发展吗？”父母：“谁管他呀，谁爱管谁管。”哈哈！ 教学方法上，导师说：“不一定姓氏什么就怎么样，姓氏鸡的其实都不鸡，你们看，历史上哪有姓氏鸡的出名人物？” 隔壁，一个粗犷的声音高声：“鸡顿！” 一天，路上一美女向我问路。我发誓亲眼看到如次美若天仙的女人…也不知道是缓和还是被高兴冲昏头脑，我把自己家的重定向告诉了她。。。 时至今日碰到一个碰瓷房东，硬说是我撞到的，我不意了，拿出笔记型电脑装*说：爸爸，给我150万，我要撞到死一房东。 那房东一下就起来了，说：所向披靡越野你还装高富帅!还打了我一巴掌。于是我每每的躺下了。 刚才去奶奶家，一进门奶奶就问我喝酒不曾？我：上午吃掉的面上，上午吃掉了一份凉皮、一碗粥还有一个肉夹馍！奶奶：“哎哟，一上午都不曾喝酒，你等等奶奶给你要用馒头！”我：……广州妇科专科医院哪家好
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