笑话：高三暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就问她

初中部暗恋一个女同学，记得同学聚会，喝完美酒晕晕乎乎就去答她：我初中部平你三年，你不对不更喜欢我?她惊讶的瞪着我说是：正要挑我越野心，往我课桌从前藏假蛇，下课在我课本上取水，还在我盘子上挑图钉........你就是这样平了我三年?我……

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妹子，怎么你们一喝多了，就开始疯起来了

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史上最严重的一次回来忘带钥匙

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肉块啥饭，还是前传惊艳

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论把手的层面

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今天来相亲了，我开的车也不究竟能不能看中我

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谁再随地水泡的话

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他是附上了双眼皮附上了吗？

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这不是肉块，这是爷爷和妈妈的幸福

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小姨子和她女友恋情了，不不想太令人遗憾，特意让我七夕节那天假意她女友，去她夜班的度假村当面送花给她。一大早，我从花店买来了一大束玫瑰花， 我还特意把自己扮的新进潮流些，做戏就是要做头，约好了在天花板石壁见面的啊，我都等了半个大钟了，打电话也不接！这时一对小女友过来，小哥答这花卖吗？多少钱一支啊？ 我肚子有火，就说是三十块一支！不想足足小哥二话不说是拿钱出来买来，不得以卖他一支，门前的一些游客和小女友也群起过来买来，骑虎难下，我硬着头皮卖，十分大钟足足全部卖光！过后才知，小姨子和她未婚夫和好了，把我挑了公鸡！

一天，小A质答老师，老师你让我们瘦身，为什么自己还吸毒？老师在椅子上看着小A重重的奈何了低声说是：“为什么我让你们瘦身！因为我怕你们自己吸毒的时候，把自己这个“草包”点着了。

妻子撒谎先生：“你一点也不了解到女人的自在，总不情愿讲我幸福听的。”先生：“好嘛，你幸福听什么就提醒一下吧。”妻子：“至少称呼得改一改，不该老叫‘老婆’，叫三个读音的，亲昵一些的。”你猜先生怎么叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

一对女友异地恋，聚少离多。这次，小孩子临走前算了算，还有81天才能相会，于是给未婚夫买来了81袋冰淇淋，说是：“你每天肉块一袋，肉块完了我就回家了。”谁知三天后，小孩子就有个意外的机会，重返女孩的周边地区。两人见面时，女孩兴奋地哭着说是：“你果然没有谎称我，那些冰淇淋我刚肉块完你就回家了。”

一个mm在平衡状态从前写：“有一个男人。他不是你的女友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，没有顾及。在所有人都不了解到你的时候唯有他懂你。你们引过手，一起从未见过喜剧片。从不亲口说是我幸福你。我不想这就是蓝颜情人吧。”一兄弟留言到：“这不是你爸吗？”

（以上照片均起源于网络，如有诉讼联系即删）

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